?

Log in

No account? Create an account

masahi


Записки из мертвого дома

кто спит, тот видит только сны


Вместе быть
воин
masahi
Глаза мои не хотели выдавать очевидных перемен в поведении.
Время от времени я задавался вопросом, люблю ли я так же как раньше? Я говорил, что люблю, хотя на самом деле чувствовал, что нет. Эта часть моего сознания уже не раз приводила меня к тому, что я мог вызывать в себе абсолютно неадекватные чувства к человеку, которого люблю все сердцем, всей душой. Как будто наступает какой-то момент, когда начинаешь обращать внимание на то, что раньше совсем не бросалось в глаза, разные мелочи и нюансы. Я становлюсь придирчивым, затем грубым, а то и вовсе агрессивным. Потом наступает момент перенасыщения всем этим негативом и, как следствие, полное равнодушие и холодность. Не хочется больше слов, взглядов и секса. Начинается полное отвращение. Это кошмар!!! Как с этим бороться?
Не знаю...
Зато, я знаю другое: стоит расстаться на какое-то время и чувства возвращаются вновь, с прежней силой. Как будто начинаешь пересматривать всю линию отношений от самого начала. И всплывают самые хорошие и нежные моменты, сильнее, чем прежде!
Мне удавалось возвращаться в отношения. И трудно описать состояние души, когда оттаивает сердце. Оно становится открытым и страстным, зажигает желание и стремление быть рядом, заодно. Каждая клеточка тела отдается настоящему светлому и жаркому чувству...
Почему не получается удержать его с первого раза? почему приходит холод? Почему посещает ненависть такая жестокая и сильная...может и вправду от любви до ненависти совсем чуть-чуть?
Как не перешагнуть эту черту, не упасть и не потерять?
Столько вопросов...
Ведь вернуть прежнее чувство почти невозможно. И не потому что оно потеряно навсегда, и ты больше не любишь. А потому что жизнь распоряжается иначе, она расчетлива и жестока, она не дает вторых шансов. Или только тем, кто, может быть сильнее, этой самой жизни, как бы тяжело она ни скалдывалась.
Я люблю тебя так же сильно, как ты меня. Я уходил и вернулся, твоя любовь-это дар от начала и до конца.
Вместе быть...

Понять, принять и умереть.
masahi
Река была тихой и спокойной...
Hадо было просто войти в нее и отдать себя ей, такой теплой, летней, мутновато-зеленой и волшебной
Я думал, что однажды понял себя и принял. Вроде бы и радостно. Но радость была фальшивой, она по-ненастоящему дала успокоение. Все ждала, таилась, укрывала сладкой лукавостью. 
Иногда, совершенно случайно видел  ее, и понимал, что она не счастлива. Видя слезы, которые она украдкой немедленно осушала в моем внезапном появлении, думал о ней дурно, считал неудачницей.
 Мы были близки с ней в детстве. Она часто носилась со мной, возилась, хлопотала...ради того, чтобы однажды я возненавидел ее за глупость. Так горько было понять, что она - не такая, какой ты ее себе представлял всегда, в том далеком сопливом детстве.
Эти открытия истощали мое сердце, мою душу...все стало казаться бессмысленным. 
И я стал убегать. Сначала из семьи, потом от жизни, от ответственности, от любви, от себя.
Мне трудно понять: бегу ли я до сих пор? Как далеко убежал?
Шли годы, а время, которое я растрачивал праздно и глупо продолжало исчезать, выскальзывать сквозь пальцы, утекать в медленном течении...
Захотелось вернуть все назад. Но нет таких путей, какие можно пройти еще раз, ведь это не черновик.
И мне так горько думать, что столько лет я причинял боль этому замечательному, на самом деле, человеку - очень близкому мне с детства, горячо любящему меня. Может, и ее жизнь стала горькой от моей нелюбви. Что дал я ей? Боль, унижение, обиду, разочарование?  Она в отчаянии теперь живет и тоскует. А меня рядом нет. И даже слов моих нет, веры нет. Отчаяние...какая несправедливость
Вот я думаю все время, что мы сами выбираем себе путь, и получаем то, что заслуживаем. Но до конца в это, видимо, не верю...
Но я должен дать ей возможность вновь обрести меня.
Мы же все равно для них самые любимые и родные, хоть и не всегда такие, какими бы они хотели нас видеть.
Я знаю, что исправлять ошибки, даже самые нелепые - тяжело, мерзко, больно. Надо почувствовать всю ту боль, что причинил. Надо понять, принять, полюбить. и умереть навсегда в той реке, возрождаясь с теми, кто на самом деле готов отдать свою жизнь, чтобы еще, хотя бы на один миг, продлить нашу...

моей любимой бабушке
в танце
masahi
Моя бабушка - это, пожалуй, одна из самых замечательных бабушек на свете! Сегодня вспоминал: я мог приходить домой в пять утра с ночного клуба в полном обпиздосе с компанией таких же объебошенных людей, включать музыку, танцевать, пить, курить... и моя бабушка никогда мне не сказала и слова, или даже каким упреком взглянуля.
для меня это сильная вещь. Только образ ее все же страдальческий, чем счастливый. Как мне думается, женщины могут либо быть счастливы, либо они страдают. И тем и другим нелегко, потому что и первое и второе-тяжкий крест, его надо нести достойно. Многие впадают в фанатизм, другие вполне трезво отдают отчет в своих действиях и мыслят рационально. А впрочем, в образе может сочетаться как часть одного? так и часть другого.
не сказать, что она поощряла меня в каждом моем поступке или действии, но старалась не лезть в дело, если ничем ровным счетом, помочь было нельзя. Но в помощи никогда не отказывала, если на то была просьба. Понимания у нее хоть отбавляй. В то же время-это человек сочувствующий и добрый, сердечный и мудрый, близкий и родной.
Скажу больше-жизнь моя складывалась бы совсем отлично от той, что у меня сложилась бы без ее чуткого присутствия в ней.
Премного благодарю, ценю. Очень люблю, пожалуй, как никого из своих родных.
Спасибо тебе за все, моя милая бабуля.

не могу не помнить тебя, не могу не любить
в танце
masahi
последние дни только и делаю, что тоскую, чем ближе, тем сильнее
наверное, это зима прижала своими морозами - прямо в сердце
так глубоко
теперь живу только тобой как никогда раньше, сколько мы уже не вместе? как будто столетия.
так стонет сердце
тебе трудней, здесь нет сомнений капли. Так разве может человек любить?
чтобы все время ждать и думать, и искать...место на земле, где нет "не мы"? А голос, только голос жду, его и мне теперь не слышно.
ты можешь говорить, я - нет, молчание мое - невольно...
но в мыслях я храню твой образ ясно, от кончиков ресниц и до ногтей
вспоминаю каждый момент, теперь плохое не могу вспомнить, сердце прячет его очень глубоко. Может память cтирает? Так было бы даже лучше: забыть то, что мимолетно причиняло боль и возбуждало зло...
мне вспоминается лишь самое теплое, нежное, улыбки и глаза...
я даже помню слезы, но не от боли, от любви...такие горячие, как губы в поцелуе страстном
мне хочется выйти и бежать. бежать быстро. БЕЗ ОГЛЯДКИ. и чтобы морозный ветер в лицо, чтобы холод в спине, чтобы слезы в глазах пока не кончатся силы...
не могу не помнить тебя, не могу не любить

сладкая музыка души
masahiro san
masahi
холодные длинные пальцы нежно прикасаются к глянцевым клавишам фортепиано
Голос звучит тоскливо и по-зимнему тихо, расплывается в неприятных секундах, но так органично, с маленькой шарманкой.
Он умеет находить нужные слова, выразительно удушающие своей безысходностью, буквально истошными криками разлетающимися в моей голове
"Она отравляет меня своей ненавистью..." Она-эта жизнь, такая пустая теперь и гадкая... проживая тебя, я прошу Господа дать мне еще немного сил, еще немного темноты, укутываясь в которую я перестаю видеть ненавистный свет из моего окна
когда ложишься спать - все мысли уходят, наутро оставляя лишь надежду
надежду на новый день, который пройдет быстро и не оставит в памяти следа
так будет еще чуть-чуть...
пой, пой, милый голос, пусть плачет душа, только так можно оставаться живым. Только так можно знать, что есть жизнь, и что ее нет...

День как день
masahiro san
masahi
Вот как-то давно уже не приходило в голову о том, что день такой же как и все для дела.
Обуревает лень и нет желанья плыть, взбираясь от волны к волне, предчувствуя берег.
Берег за горизонтом, а горизонт в двух кругосветных путешествиях, так что еще порядочно плыть:)
Но не это в голове, а мысли о былом и грядущем, которое существует не зависимо от наших намерений, желаний и мечт...
Как вовремя прочитано, что мечты не сбываются, а желания не исполняются, просто они есть и все, нам остается только сделать правильный выбор.
И в самом деле, неправильных выборов уже столько было...ого-го скока. А тепперь бы правильный, для разнообразия так, чтобы хоть поймать мгновение и расслабиться, и поплыть. На этой, другой волне. Как важно сделать правильный выбор. Просто нужно знать что ты хочешь выбрать.
Оказаться точкой во времени и пространстве, о котором я думаю, но выбор падает куда-то не туда...
Надо верить своим мыслям и жаждать встречи с их материализацией-вот залог успеха, прям стоПиццот раз согласен с данным тезисом.
Почему-то не хватает совсем немного, чтобы поверить и схватить. В общем, верим и пробуем.

про Шастье
masahi
может, мне сейчас тяжело, и теперь не самое лучшее время в моей жизни...
это не так важно... я понял, что самое главное продолжать быть человеком и жить, что бы не случилось - это я и силюсь делать.
Мне бабушка когда-то сказала,- через все надо пройти, Максим; ты можешь, я в тебя верю.
и знаешь, она чертовски права. Не надо рассматривать свою жизнь относительно других, надо жить своей, она ни лучше и не хуже, нет несчастных и счастливых. Есть у каждого всего и по-немногу.
А другим пожно посочувствовать или порадоваться за них, но ни в коем случае не примеривать на себя чужие жизни, это полный абсурд.

Ночи без тебя...
кимоно
masahi
Как же безумно долго тянутся эти ночи без тебя.
Днем обыкновенно не бывает так грустно: первая половина занята сном, вторая работой. Работаю я сейчас много и жадно, как будто только от этого и зависит мое нынешнее состояние, как будто бы без

этого я мог оказаться в бедственном положении теперешней жизни.
Ночи не перестали быть интересными, это то время, которое я эгоистично посвящаю только себе...Музыка и книги воспринимаются более остро и ярко. Только мысли чаще уходят в сторону образа,

всплывающего в каждой клеточке моего мозга. Туда, за ним, уносит беспощадно меня осознание одиночества.
Трудно снова ждать, надеяться, верить в то, что мы снова будем вместе. Как будто есть какой-то лимит ожидания и я его исчерпал. Может мне просто кажется, что я жду слишком многого в своей жизни: и

пусть не всегда чего-то глобального, судьбоносного, важного-но ведь все равно жду. И не хочу думать о том, сколько ждут другие. Не хочу измерять свое ожидание сопоставлением с другими. Если сложить

все время, что я посвящаю мыслям в ожидании чего-то или кото-то - то получится целая моя жизнь.
Значит, вся жизнь-это одно большое ожидание?
Самое интересное, что так и получается: жизнь состоит из постоянного ожидания и реализации наших целей, в соответствии с этими ожиданиями. Проблема в том, что иногда наступает момент, когда

только одно желание хочется осуществить, но это невозможно. И начинается бег по кругу. Все остальное становится второсортным, не имеющим значения и может плохо кончится.
А ведь нужно всего только успокоится и осознать, что это лишь еще одна ступенечка на огромной лестнице, ведущей в небеса.
И вопрос гложет также один: "А ты, пойдешь со мной по этой лестнице дальше?"
Станут ли наши ожидания общими или все-таки пути разойдутся навсегда, стираясь из памяти, и оставляя в ней холодные пустые образы...


И снова о тоске...
кимоно
masahi
Дни меняют ночи, ночи снова дни...
Снова остались лишь воспоминания да вселенская тоска.
Вам знакомо это чувство-будто бы вы теряете кусочек своей личности, потому что она завязана с определенным отрезком времени? Когда же этот кусочек остается без привязки, он теряет свое предназначение как связующее звено. Ему становится одиноко и грустно. При чем, грусть, она ведь тоже разная бывает: о том, что потеряно, о том, что ошибся, что устал, что жаль, что не сказал...или ностальгия по Родине...или грустно видеть кого-то в печальном положении, словно сочувствуешь.
А бывает чувство горькое и холодное, оно не дает тебе покоя, занимает все твои мысли, не дает полноценно жить, радоваться, испытывать позитивные эмоции. Это-вселенская тоска. Она настигает нас в самые неожиданные моменты, потому так и опасна. Мы не готовы к ней, не ждем, не думаем. В такие моменты главное разобраться как можно быстрее куда эту самую тоску запихать. Как говориться "с глаз - долой из сердца - вон". И тут как всегда приходит на помощь главный лекарь- время. Но ведь если лекарю не помогать, выздоровления без последствий может и не наступить. Нужно помочь... собраться с силами, принять, отпустить и понять.
Понять, что есть другой кусочек времени, которые все свяжет воедино, заставит все встать на свои места, прогонит вселенскую тоску из нашей жизни еще на какое-то время...
Пусть тоска приходит, но уже в другом обличии. Пусть здесь ее больше не будет, потому что мы завязаны крепко-накрепко, как два сердца одного большого организма.

(no subject)
в танце
masahi
Давно так не хотелось высказать словами, все то, что не сказать могу и прячу там.
за днями пылающими и такими горячими я не хотел думать об осени, не говоря уже о самом окончании, таком холодном и белом...
чем больше молчишь, тем меньше хочется открывать рот, чтобы что-то сказать. Это входит в дурную привычку...знаешь, что говорить можно и нужно, но привыкаешь молчать.
каждое недосказанное слово ложится шрамом на сердце. А сколько шрамов вынесет сердце? Сколько оно вообще способно выдержать.
Я искал ответы на один вопрос о том, о чем не говорил. Думал, как мне нужны эти ответы, а, оказалось, ответ один...ответ и не нужен. Да и все вопросы на эту тему отпали сами собой...
Просто больше нет тебя рядом, просто нам нужны разные люди, просто у нас 2 дороги...
ошибочно и не редко мы выбираем одну дорогу и даже определяем для другого его дорогу, определяем фальшиво, с тупиком на конце пути...думаем, что знаем
а не знаем
все не взаправду, о ком мечты, о чем?